Thérapie de couple pour sortir des Enjeux de pouvoir et des disputes et faire gagner votre couple.
Vous n’en pouvez plus des disputes de couple?
Vous vous disputez de plus en plus et vos disputes sont de plus en plus vive ? Vous sentez que cela vous éloigne l’un de l’autre mais vous ne savez pas en sortir ?
Votre couple est sans doute coincé dans des Enjeux de pouvoirs. Cela se travaille en Thérapie de couple.
Il est impossible qu’il n’y ait pas de Jeu de pouvoir dans un couple, comme dans toute relation. Dès qu’on prend la parole, dès qu’on existe avec un autre, il y a des enjeux de pouvoir . Ce qui est intéressant c’est de voir : est ce qu’ils sont fixés ou est ce qu’il y a de la souplesse, est ce qu’ils sont rigides, toujours dans le même sens, un des partenaire a toujours la position haute et l’autre la basse
Il y a des couples où il y a de la mobilité, il y a des champs, des thèmes où l’un peut avoir plus de pouvoir de décision puis çà se discute, çà se confronte, çà se négocie, etc. Il ne s’agit pas d’éradiquer les enjeux de pouvoir, il y en a tout le temps, ce qu’il faut voir c’est comment ils restent fluides.
On peut se poser la question : qu’est ce qui est important pour moi : que je continue ma vie avec toi ou que je décide, j’impose ceci ou cela. Quand on est persuadé d’avoir raison, c’est difficile de lâcher pour mettre de la souplesse. Il ne s’agit pas de se soumettre! D’ailleurs se soumettre n’est-ce pas une manière d’entrer dans un Jeu de pouvoir, une manière participer à ce que cela se crispe ?
Les Enjeux de pouvoir peuvent prendre différentes formes mais généralement, les couples viennent car ils se disputent de plus en plus, pout tout, le même scénario je rejoue. Dans les disputes, l’enjeu c’est : qui va gagner ! Les deux partenaires se présentent face à face , défendent leur position, convaincus d’avoir raison et mettant toute leur énergie à convaincre l’autre. Et en réalité, on arrive à deux perdants et même trois : les deux partenaires et le couple lui-même
En Thérapie de couple, on peut dénouer ces enjeux pour faire gagner le couple et donc en arrière- plan, chacun des partenaires car si mon couple gagne, j’y gagne aussi
La question va être est ce qu’il y a assez de souplesse possible au sein du couple pour décrisper les enjeux et arriver ensemble à se mettre d’accord sur suffisamment de sujets – pas forcément celui que le couple amène en thérapie de couple – est ce qu’on peut s’accepter dans nos différences, nos différents points de vue, nos différents besoins et s’ajuster l’un à l’autre – sans se sacrifier, abdiquer ou imposer – de manière à faire gagner notre couple ?
Et parfois aussi accepter qu’on est d’accord qu’on n’est pas d’accord et qu’on ne le sera pas sur ce sujet- là en particulier ; accepter au lieu de se battre et ainsi faire gagner notre couple.
Marie et Kevin sont en couple depuis deux ans et habitent ensemble depuis un an. Les disputes sont de plus en plus fréquentes et fortes. Après les disputes, Marie éclate au quart de tour puis boude des jours et des jours, de plus en plus longtemps. Kevin ne le supporte pas et de moins en moins. Kevin veut tout régler de suite et ramener du rationnel dans « ces choses ridicules qui prennent des proportions inutilement ».
Marie est enceinte. Kevin a imposé la Thérapie de couple car il ne veut plus aller vers une séparation, comme avec la maman de son premier enfant. Il sait que son couple a besoin d’aide. Marie est d’accord, elle ne veut pas se séparer ni continuer à vivre comme çà.
Dès la première séance de thérapie de couple, ce couple a pu se mettre au travail. Comment devenir complices plutôt que meilleurs ennemis ? Comment arrêter les disputes et l’escalade ? Comment trouver le bon moment pour se parler ? Comment tenir compte des tempéraments, peurs, besoins de chacun ? Comment comprendre que le passé de chacun impacte les disputes et en tenir compte ? Comment accepter que l’autre n’est pas « comme je veux » ? Comment communiquer de manière adaptée à l’autre ? Comment tenir compte de nos différences ? Comment se mettre d’accord plutôt que décider seul ? De quoi le couple a besoin pour diminuer les tensions ?
Toutes ces questions ont été mises au travail pendant la thérapie de couple. Il n’y a pas de recettes magiques, chaque couple trouve le « comment » sur base des histoires de famille, de couples précédents, des tempéraments, des peurs et besoins…
Ce couple a pu se redire à quel point il était solide et voulait fonder une famille unie. La thérapie du couple met aussi au travail le positif dans le couple, ce qui se passe bien et comment se dire ce qui fait du bien au couple… ce qui est souvent bien derrière quand les disputes prennent trop de place.
Lors de la thérapie du couple , outre les jeux de pouvoir, ce couple a aussi pu se rendre compte de l’importance de laisser chacun « respirer » à sa manière hors du couple. Marie très extravertie a besoin de voir souvent des amies et Kevin a besoin de moments de solitudes. Cette respiration a l’extérieur du couple a également joué un rôle sur la diminution des disputes dans ce couple.
Tout ce travail a permis à ce couple de gagner en apaisement, confiance, joie et de créer un climat serein pour accueillir son enfant
Les jeux de pouvoir sont normaux dans toute relation. Parfois cela se crispe dans un couple, de manière fondamentale au vu des tempéraments de partenaires ou à l’occasion d’une étape de vie particulière, ici l’arrivée prochaine d’un bébé. Mais cela peut être aussi un déménagement, la maladie, les enfants qui partent, la retraite, etc…
La thérapie de couple permet a chaque couple de trouver comment sortir de ces enjeux et du cercle infernal des disputes et de sortir du combat ou chacun veut gagner pour faire gagner le couple … et quand le couple gagne, chacun y gagne 😊
Gaetana Vastamente
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