Notre problème devient Notre solution

Comment résoudre un problème? Vous avez déjà essayé ou pas des pistes de solutions et le problème persiste? Le protocole "Notre problème devient Notre solution" va vous permettre de faire émerger LA solution pour votre couple.

Comment passer d’un problème à la co-construction d’une solution qui convient aux deux ? Comment ensemble résoudre un problème ? Voici le protocole « Notre problème devient Notre solution » que je vous propose.

Votre couple a un problème et que vous pensez avoir tout essayé, cherché toutes les solutions et n’avez pas encore trouvé la bonne ? Le problème persiste malgré votre bonne foi et votre bonne volonté ? Le problème persiste voire empire ?

Sans doute, comme dans la majorité des couples qui viennent me voir, avez-vous cherché seul une solution. Chacun de votre côté vous avez proposé des pistes, trouvé des idées, mis en place des choses concrètes… Mais le problème persiste… Pourquoi ? Parce que dans un couple, les deux partenaires co-construisent le problème. Le problème entre vous existent parce que chacun de vous le fait vivre, participe à ce que çà n’aille pas. Essayer de trouver une solution seul(e) ne règle pas le problème, bien au contraire.

La bonne nouvelle c’est que Ensemble, vous pouvez trouver LA solution ! Pour chaque problème, vous pouvez co-créer une solution ensemble…

Géraldine et Xavier ont un problème par rapport à la ponctualité, notamment pour les repas. Chacun a déjà essayé de mettre des solutions en place… mais quelle solution ont-ils choisi ensemble ? Les disputes sont de plus en plus fréquentes et violentes à ce sujet.

Lors d’une séance de thérapie de couple, Géraldine explose : « Je ne peux pas compter sur toi, tu ne me respectes pas ! Je fais tout pour te faire plaisir et tu t’en fout ! » Xavier demande de quoi elle parle !? Elle explique que la veille, une fois de plus, elle a préparé à manger et qu’il est comme d’habitude arrivé en retard. Xavier se défend : « Je suis quelqu’un de très ponctuel, j’en ai marre que tu me reproches d’être en retard » … Géraldine explose à nouveau « Quoi !!!???, je te téléphone, tu dis : j’arrive et tu viens une heure après, tu te fout de moi ? » … le ton recommence à monter… je les invite à utiliser leur « Stop et je t’aime » . Et nous décortiquons ce qu’il se passe entre eux qui entretient le problème, les solutions qu’ils ont essayé de mettre en place. Je les guide à trouver ensemble une vraie solution, à co-créer LA solution de leur couple.

Le problème n’est pas réellement un problème de ponctualité. Avant de chercher la solution, nous avons analysé ensemble ce qui se passe entre eux.

Nous repartons de la dernière fois où ce problème « de ponctualité » est arrivé. Encore la veille, Géraldine téléphone a Xavier, qui est chez ses parents, pour lui demander quand il rentre pour souper. Xavier lui répond : « j’arrive ». Géraldine fait alors en sorte que le repas soit prêt dans 7 minutes , le temps du trajet, elle veut faire plaisir à Xavier, qu’il ait un repas chaud comme il l’aime. Il sait que elle et les enfants l’attendent pour souper ensemble. 7 minutes plus tard, pas de Xavier, un quart d’heure plus tard… pas de Xavier. Je vous laisse imaginer l’état de Géraldine. Quand Xavier rentre tout guilleret, il me dit se faire ramasser par une furie parce qu’il est en retard et que ressortent alors toutes les fois où il a été en retard et que s’abat sur lui une pluie de reproches par rapport à son problème de ponctualité. Il se fâche aussi car ce n’est pas la première fois que ce problème de ponctualité lié au repas se produit… et il en a tenu compte, il avait pensait-il trouvé une solution pour éviter les disputes : avant quand elle lui demandait quand il allait rentrer pour souper, il répondait « je ne sais pas » et pour éviter les disputes, il a eu l’idée de répondre « j’arrive » . Elle de son côté, pour éviter les disputes, avait trouvé la solution : je vais lui téléphoner au lieu d’attendre en ruminant parce qu’il sait qu’on l’attend pour souper vers 18h30-19h. En fait, tant Géraldine que Xavier voulaient résoudre ce problème et avait mis tout leur cœur pour trouver une solution… Mais, ils n’en avaient pas discuté ensemble, ils n’avaient pas trouvé ensemble leur solution et un phénomène classique , l’interprétation a mis le feu aux poudres. Quand Xavier dit « j’arrive », Géraldine pense : il démarre, je vais préparer le repas, il sera prêt comme il l’aime dans 7 minutes et il sera content. Quand Xavier dit « j’arrive », il dit : « je termine ce que je suis en train de faire et puis je démarre », c’est ce qu’il a fait cette fois là pour ne plus avoir de reproche sur son soit disant problème de ponctualité et il ne comprends pas que Géraldine soit furieuse à son arrivée et lui dise qu’il est encore en retard, qu’il a décidément un problème de ponctualité ! Géraldine a le sentiment que ses efforts ne servent à rien !

Voici le protocole « Notre problème devient Notre solution » que je leur ai proposé pour sortir ensemble du problème, comprendre les solutions envisagées, passer par une étape de compréhension l’un de l’autre et ouvrir ensemble les possibles pour des solutions concrètes, puis les tester par essai-erreur.

Sortir du problème et trouver ensemble des solutions devient plus concret et efficace en suivant ce protocole « Notre problème devient Notre solution » … Voici ce que je vous propose de mettre en place ensemble, en couple. Si vous avez besoin d’aide adressez-vous à un expert du couple, il vous aidera à décortiquer ce qui entretient le problème et ce qui vous permettra de trouver des solutions qui vous conviennent.

Les conditions préalables ?

Comme explicité dans les deux articles sur la communication que vous trouvez sur mon site :

Choisir ensemble le bon Moment, au calme, sans risque d’être dérangés (coupez vos téléphones)
Se positionner Face à face
Se regarder dans les Yeux et visualiser un Pont entre les deux
Traverser chacun la moitié du pont et dire quand on est Prêts à s’exprimer et à écouter
Décider qui commence comme Ecoutant et Ecouté

L’Ecouté parle lentement et par petites phrases

Dans cette situation précise (expliciter) où je … et où, selon moi, tu … (le plus factuel possible) voilà ce que je vis, ressens, comment je me sens, ….
J’aimerais que … ce qui serait ok pour moi serait que…

L’Ecoutant écoute activement sans interrompre. Il ne s’agit pas d’être d’accord mais de comprendre l’autre.

Il reformule et vérifie si c’est bien çà

Si l’Ecouté confirme et se sent compris, inverser les rôles

Si l’Ecouté a besoin de redire autrement ou de préciser les choses pour se sentir mieux compris, il s’exprime à nouveau lentement et par petites phrases, l’Ecoutant reformule jusqu’à ce que l’Ecouté confirme, et ensuite inverser les rôles.

Si une incompréhension comme dans l’exemple de Géraldine et Xavier est mise à jour, la clarifier, s’ouvrir à comprendre le point de vue de l’autre.

Inversion des rôles : l’Ecouté devient Ecoutant et l’Ecoutant devient Ecouté

Quand on a bien compris l’autre et qu’on se sent compris :

« Que faisons-Nous avec cela ? »

Les deux partenaires font des propositions.

Soyez créatifs, dites ce qui vous passe par la tête, n’hésitez pas à dire n’importe quoi, avec humour…

Vérifier ce que l’autre en pense

S’ajuster… pour trouver ensemble comment aborder cette situation dans le futur

Quand la solution du Nous a été trouvée, chacun son tour, chaque partenaire résume cette solution le plus précisément possible, avec tous ses aspects, pour être sûrs que les deux sont exactement au clair avec ce qui a été décidé ensemble.

Expérimenter dans la vraie vie

Si la solution est la bonne et que le problème a disparu, continuer à appliquer cette solution

Si le problème persiste partiellement, recommencer la discussion en Nous pour ajuster la solution et réexpérimenter …

Il est essentiel de ne pas se décourager, de continuer à dialoguer et à s’ajuster

Les comportements prennent parfois du temps pour changer, même si on a compris les choses, on peut revenir à ses habitudes… c’est normal… recommencez et réajustez-vous.

J’adore la métaphore du jardinier « C’est en (se)plantant qu’on grandit »

Pour Géraldine et Xavier, la solution était simple mais elle n’a pu émerger qu’en s’écoutant, se comprenant et en appliquant ensemble en séance le protocole « Notre problème devient notre solution ». Maintenant, ils l’appliquent systématiquement hors séance non seulement en couple mais aussi avec leurs enfants.

En conclusion, un problème et reste un problème si on ne trouve pas de solution ensemble. Pour faire émerger une vraie solution, le protocole précis « Notre problème devient Notre solution » est idéal.

Souvent nous sommes tous de bonne volonté et de bonne foi et nous cherchons chacun de notre côté comment faire pour que tout se passe au mieux. Et les déceptions, les reproches ou les difficultés répétées nous découragent et entretiennent le problème au lieu d’y apporter une solution.

Le protocole de communication « Notre problème devient Notre solution » est à utiliser pour sortir du problème en trouvant la solution ensemble la solution. Essayez !

Si le pratiquer seul est difficile, le soutien d’un thérapeute de couple aidera à l’intégrer.

Quand vous aurez vécu ce processus, vous l’appliquerez d’autant plus facilement dans votre relation de couple mais aussi dans toutes vos autres relations.

A vous de jouer !

Gaetana Vastamente

Vous aimeriez faire ce premier pas pour améliorer votre couple, votre vie personnelle, relationnelle et professionnelle ?

N’hésitez pas à me contacter pour toutes questions! Je suis disponible avec joie pour un premier contact personnalisé.