M : J’ai besoin d’être rassurée qu’elle m’aime, que je suis importante pour elle. Elle ne me montre aucune marque d’affection, ne me dit pas Je t’aime, alors je demande : tu m’aimes ? je te manques ? tu tiens à moi ? j’ai besoin de mots et de contact physique pour me sentir aimée (cf les 5 langages de l’amour) , qu’elle me caresse les cheveux en passant, me prenne la main, me touche la cuisse en voiture…
N : Mais çà m’étouffe, et je l’envoie bouler : fiche moi la paix !
G : Quel effet çà a sur toi Marion quand Nicole dis çà ? Qu’est ce que tu « entends » quand elle dit çà ?
M : Elle ne m’aime pas…
G : Et comment tu réagis ?
M : Cà mes stresse, j’ai encore plus besoin d’être rassurée qu’elle veut continuer avec moi, alors je lui redemande : tu m’aimes encore ? Tu resteras toute ta vie avec moi ? Je t’aime et toi tu m’aimes ? Ou alors, je me blottis contre elle, et je demande des câlins…
N : On dirait un gros bébé ! Je ne suis pas sa mère. Elle m’énerve ! Elle demande dix fois la même chose par jour, une fois ok, 4 fois… à la 9e fois je suis vraiment désagréable , elle m’étouffe. On dirait un bébé !
Lors de la thérapie de couple, le « jeu » entre les partenaires , le cercle vicieux qui nuit à la relation émerge : plus Marion a besoin d’être rassurée plus elle est en demande, plus Nicole étouffe et est désagréable, ce qui augmente le besoin de Marion d’être rassurée, elle demande encore de Je t’aime, plus de marque d’attention, de mots doux, de contact physique… et cela étouffe encore plus Nicole…
G : Marion, qu’est-ce que Nicole veut dire quand elle dit « je ne suis pas sa mère » ?
M : Avec ma mère on s’envoie des messages 10-20 fois par jour et on finit chaque message par Je t’aime et au moins 4 cœurs. Quand on se voit on se fait au moins 4 calins…
N : Si non, elles sont pareilles, elles angoissent. Par exemple s’il y a 3 cœurs au lieu de 4…
G : Et toi Marion , qu’est-ce que tu sais des contacts entre N et sa mère ?
M : Elles sont froides toutes les deux, elles ne se disent jamais Je t’aime … je comprends que c’est comme çà entre elle mais pas qu’elle soit froide avec moi et qu’elle me repousse. C’est naturel de montrer qu’on aime quelqu’un et qu’on tient à lui, non ?
N : je tiens à toi mais je ne peux pas te le montrer spontanément tellement tu es en demande tout le temps, je n’ai plus le temps d’être spontanée, je me sens obligée et çà m’énerve, je le dis sans y croire ou je te remballes, c’est fatigant !
M : Alors c’est que tu ne m’aimes plus, tu n’as plus besoin de moi, çà m’angoisse trop, j’ai encore plus besoin d’être rassurée…tu ne me donnes pas, je demande ou je prends mes calins…
Le cadre sécurisant de la thérapie de couple, permet d’aller plus loin… Besoin ? Ou pas besoin ? Besoin pour survivre ou envie pour Vivre ? J’ai besoin de toi pour vivre ou tu participes à ce que je Vive heureux(se) ? Je te choisis toi parce que Je t’aime, pour vivre plus heureux(se) ensemble.
N : Cà m’énerve quand elle dit que si je n’ai pas besoin d’elle, c’est que je ne l’aime plus. C’est faux, je l’aime encore, sinon je ne serais pas ici ! Non je n’ai pas besoin d’elle, j’ai envie d’être avec elle, c’est pas pareil. Je n’ai besoin de personne, j’ai changé, j’ai muri, je suis une adulte maintenant.
M : C’est affreux ce que tu dis ! Tu n’as pas besoin de moi ? Tu ne m’aimes plus ! Avant tu disais que tu avais besoin de moi. Si je partais 10 minutes, je te manquais ; quand je rentrais du travail tu me collais toute la soirée et depuis qu’on a la petite, c’est fini…
(Pourtant, ce n’est pas anodin, l’arrivée d’un enfant demande tout un réaménagement relationnel dans le couple)
N : Rien à voir avec la petite… j’ai muri, je n’ai plus besoin des autres, je n’ai plus besoin de toi mais j’ai envie d’être avec toi, tu comprends ?
M : Envie ? Comme du chocolat ! Je suis ton chocolat, … c’est horrible, çà me rend triste…
N : Non … C’est la différence entre vivre et survivre. Pour survivre, je n’ai pas besoin de chocolat, j’ai besoin d’air, j’ai besoin d’eau, mais pour vivre, pour vivre bien , il faut du plaisir, du chocolat, des sorties, des amis, … toi… j’ai pas besoin de toi pour vivre mais pour bien vivre, pour être heureuse, je veux être avec toi
G : Marion, qu’est-ce qu’elle est en train de te dire ?
M : Qu’elle veut vivre avec moi, que je suis importante pour qu’elle vive heureuse mais qu’elle n’a pas besoin de moi pour vivre… donc si je la quitte ou si je meure c’est pas grave pour elle…
N : Si c’est grave, je serai malheureuse, mais je continuerai à vivre ou plutôt à survivre… je ne vais pas mourir si tu me quittes
M : Moi non plus, enfin mourir à l’intérieur oui je serai trop malheureuse
N : Moi aussi je serai très malheureuse si tu me quittais
G : Qu’est-ce que vous êtes en train de vous dire là ?
M et N : qu’on tient l’une à l’autre 😊, qu’on a envie d’être l’une avec l’autre et « Je t’aime »
Quand la compréhension et le cœur à cœur transforment la relation, la thérapie de couple est dans un tournant très touchant… Les demandes incessante de Je t’aime ou de câlins ne sont plus nécessaire pour se rassurer de d’être aimé(e), en clarifiant le fonctionnement, et le besoins réel commun aux deux partenaires , des nouvelles possibilités émergent pour être plus heureux dans le couple.
G : Bonne nouvelle ! Et aussi qu’on se choisit l’une l’autre. En réalité, le besoin n’est pas : j’ai besoin de toi ou j’ai besoin d’air, … vous avez toutes les deux le même besoin : vous sentir en couple, ensemble. Nicole dit : je n’ai pas besoin de toi mais j’ai envie d’être avec toi, elle veut dire : je te choisis toi… J’ai besoin de manger pour survivre, mais pour Vivre heureuse, j’ai besoin d’être en couple et je te choisis toi mon chocolat . Et vous avez toutes les deux besoins de vous sentir aimée. Nicole dit : ne m’étouffes pas et Marion répète : dis-moi que tu m’aimes… Qu’est-ce que votre couple pourrait choisir, de dire, de faire , différemment pour combler ce besoin ?
M : Moi je sais qu’elle m’aime, elle me le dit, elle me le montre mais j’en ai marre qu’elle me demande sans arrêt si je l’aime ou qu’elle se colle à moi comme un gros bébé
N : Moi je veux qu’elle me dise spontanément qu’elle m’aime et qu’elle me dise des mots doux et qu’elle me fasse des petits gestes câlins tout au long de la journée . J’ai bien compris que plus je demande, plus çà l’étouffe et moins elle a envie de donner
M : Oui exactement, et moi je voudrais que çà redevienne spontané, que je te dise Je t’aime quand je le sens vraiment, pas me sentir obligée… Je t’aime toi, je t’ai choisie toi comme compagne et j’ai envie de continuer avec toi, laisse-moi revenir vers toi et tu sentiras plus que je t’aime parce que ce sera plus vrai quand je le dirai, c’est pas la quantité qui compte, c’est la qualité, non ?
N : oui tu as raison
G : Sachant maintenant que vous avez ce même besoin et connaissant les attentes ainsi que les limites de l’autre, qu’est-ce que votre couple peut mettre en place concrètement?
N : Je veux bien moins demander mais je ne pourrai pas attendre des jours, ni avoir un seul câlin par jour
M : Laisse-moi respirer au moins deux jours sans rien demander et tu verras … et ce n’est pas le nombre de fois par jour qui compte c’est que tu sentes que c’est vrai, que je le dise, le montre quand je le sens vraiment, alors ce sera plus fort si c’est spontané
N : Oui c’est vrai, je vais attendre deux jours et j’espère vraiment que çà ira
G : Et comment vous aider l’une l’autre à mettre en place ce cercle vertueux ?
M : Si une des deux flanche, on se rappelle ce qu’on vient de dire ici, on peut se rappeler qu’on s’aime et qu’on se choisit
N : Ok , j’aimerais quand même que au moins le matin au lever et le soir au coucher, tu me dises je t’aime en me prenant dans tes bras, tu veux bien ?
M : Oui avec plaisir et tu ne me demandes rien d’autre pendant la journée, d’accord ?
N : Ok … mais ne me laisse pas trop dans le vide, çà va être dur pour moi
M : Promis
En conclusion, j’ai besoin de toi ou j’ai besoin de me savoir, de me sentir aimé par toi. Je t’aime ou j’ai besoin d’être rassuré ? Tu as besoin de moi mais moi je n’ai pas besoin de toi, je te choisis toi, j’ai envie d’être heureux(se) avec toi… tous ces enjeux, ces confusions, sont éclairci(es) lors de la thérapie de couple.
Quand un couple tourne en rond dans un cercle vicieux au niveau relationnel, le risque de rupture augmente avec la pression et l’angoisse qu’il crée. Lors des séances de thérapie de couple, on met souvent en lumière les enjeux réels des fonctionnement qui font mal. On peut aussi comprendre dans l’histoire des partenaires comment cela s’est mis en place en lui … mais ce n’est pas cela qui constitue le tournant dans la séance de thérapie de couple.
C’est en comprenant les réels besoins de chacun, les manière de les satisfaire mises en place et qui sont inefficaces, en se rejoignant au niveau de l’amour qu’on a l’un pour l’autre , que le couple trouve comment transformer leur fonctionnement douloureux en un nouveau fonctionnement enrichissant.
Les « Je t’aime » spontanés, les marques d’attention, la confiance en l’amour de l’autre peuvent nous faire vivre des moments de joie intense. Le cercle vertueux vers plus de bonheur en couple peut se mettre progressivement en place.
Votre couple est prisonnier dans un fonctionnement relationnel douloureux, la thérapie de couple peut vous aider…
A vous deux de choisir !
Gaetana Vastamente
Vous aimeriez faire ce premier pas pour améliorer votre couple, votre vie personnelle, relationnelle et professionnelle ?
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