Isabelle et Jacques ont 33 et 35 ans, ils sont en couple depuis plus de 11 ans, ils ont 3 enfants. Ils viennent me voir car Jacques a annoncé qu’il voulait quitter la maison. Il exprime avec véhémence un énorme ras le bol: « Je n’en peux plus ! Pendant des années, j’ai fait comme elle voulait. On n’arrête pas de se disputer, elle me contrarie tout le temps devant les enfants, çà suffit ! Maintenant c’est comme moi je le veux. C’est à elle de me suivre, sinon je pars »
La tension entre eux est énorme, le ton monte, Isabelle pleure et Jacques se ferme encore plus : « Ça ne marchera pas cette fois, chaque fois qu’elle pleure, je craque, elle est gentille quelques jours et puis on doit à nouveau faire comme elle l’entend … Cette fois, soit je la suis soit je m’impose et je ne la suivrai plus ! »
Au-delà de ces reproches, de ces jeux de pouvoir relationnels … qu’est ce qui se vit dans ce couple ? Qu’est-ce que ce couple décide ou fait ensemble ?… Rien, aucun moment à deux, les enfants prennent toute la place etc… Ils ne se mettent jamais d’accord sur rien, ils ne discutent que lors de conflits, jamais dans un climat serein et constructif.
Jacques : « On ne discute jamais ensemble sauf quand il y a un problème, et ça ne sert à rien »
Isabelle : « Moi aussi j’ai mes idées et je suis sure de ne pas être d’accord avec les siennes »
Ce couple a sa ritournelle bien rodée… ils sont coincés…
Qu’est ce qui rigidifie à ce point ce couple ? …
Je ressens même presque de la panique face à ce couple, dans ce couple … je m’accroche à mon fauteuil, et leur demande : à quoi vous accrochez vous si fort ? De quoi avez-vous peur ?
En effet, plus on se sent en danger, en insécurité, plus on ressent de la peur au fond de soi, plus on s’accroche à ses idées, ses positions, ses comportements…
Isabelle : « Je dois changer tout mon caractère ? Etre une autre Isabelle » … Elle exprime à quel point elle a peur de perdre son identité, de ne plus être soi-même, qui elle est vraiment …
L’enjeu pour elle est donc bien au-delà d’avoir raison, de décider, il est de rester soi-même ou de se perdre !
Jacques : « Moi, je n’ai pas de place, je ne compte pas, je ne suis rien, … »
En effet, comment être soi-même tout en étant en couple ?
Nous vivons une époque où la satisfaction des besoins personnels, le développement personnel sont mis en exergue. Les magazines regorgent de conseils pour mieux se connaitre, savoir qui on est vraiment, prendre soin de soi, s’aimer soi, …
Les jeunes adultes ont grandi avec des parents plus à l’écoute des besoins de leurs enfants que ceux de la génération précédente. L’individu et son épanouissement sont mis en avant plan.
L’autre peut alors sembler un frein, un obstacle, voir une menace à l’épanouissement de l’individu.
Et pourtant nous sommes des êtres de relation ; être aimé, reconnu, compris sont des besoins de base de tout être humain et pour satisfaire ces besoins relationnels, l’autre nous est indispensable.
Dans la relation de couple, il s’agit de tenir compte de soi-même, le « Je » , de l’autre « Je » et du couple , le « Nous »… et cela ne peut se faire sans s’adapter l’un à l’autre, sans évoluer pour rencontrer l’autre, sans créer quelque chose de nouveau dans ce couple …
Pour Isabelle, il s’agit donc de : Comment je peux en restant moi-même, évoluer pour plus de bonheur dans mon couple ?
Pour Jacques, il s’agit plutôt de : Comment je peux exister, être soi-même, trouver une place qui me convient sans être dans « je la suis ou je m’impose »?
Qu’est-ce que nous sommes prêt à faire évoluer pour notre couple ?
Qu’est-ce que nous sommes d’accord de perdre pour évoluer en couple ?
Ces questions trouvent réponse au fur et à mesure de la thérapie de couple.
En quelques séances, le dialogue s’ouvre, chacun parle de soi, ce qui essentiel pour se sentir respecté dans sa spécificité, sa personnalité, ce qui peut être adapté, voire perdu, changé, ce qui peut évoluer ou pas… En se rassurant l’un l’autre, en étant à l’écoute des besoins individuels et des besoins relationnels, le couple se dessine petit à petit, ce couple commence à exister et à prendre forme.
La question du départ de Jacques n’a plus été soulevée une seule fois depuis la première séance…
Nous connaissons tous ces nouveaux couples qui vivent centrés sur eux, comme si rien n’existait hors leur couple. Ils font tout ensemble , du lever au coucher, ils s’envoient 100 messages par jour, ne peuvent être l’un près de l’autre sans se toucher… comme si les « Je » avaient été absorbés dans le couple.
Au début, les deux partenaires y trouvent leur compte mais il y a toujours un des partenaires qui plus vite que l’autre aura besoin d’air, de vivre des choses seul, de se « retrouver », d’exister pour soi-même. Si l’autre ne le laisse pas respirer, par peur de l’abandon par exemple, cela peut amener des crispations dans le couple… Ce qui amène ces couples en thérapie, c’est souvent la peur d’être quitté : il/elle ne m’aime plus, je le sens , ou le fait d’être perdu : je ne sais plus si je l’aime encore…
La thérapie de couple questionne alors le comment chacun peut se développer en tant qu’individu « Je » en dehors de son couple et être heureux dans son couple en étant soi-même. Il s’agit parfois de travailler la peur d’être quitté, le besoin de fusion, l’équilibre entre le besoin de liberté et le besoin de partages, etc…
A l’inverse, certains couples vivent en colocataires, comme une juxtaposition de deux personnes séparées, sans que vive le Nous, il n’y a pas de couple. Tout se fait séparément , les activités, les décisions, les réflexions, etc… Ce qui amène souvent ces couples en thérapie c’est l’ennui : il ne se passe rien, nous ne sommes pas complices, nous n’avons aucune sexualité, … ou l’infidélité…
La thérapie de couple questionne alors le comment nourrir le Nous, tout en restant soi-même et en gardant ces activités propres.
Du trop au trop peu en passant par toutes les nuances, la question de l’équilibre entre les Je et le Nous est permanente , récurrente dans tous les couples.
Si cet équilibre ne s’établit pas naturellement, la thérapie de couple, permet alors à chaque couple de trouver les modalités concrètes qui lui conviennent à ce stade de son histoire – sachant que les adaptations seront à refaire, l’équilibre à retrouver en permanence tout au long de l’histoire du couple
Les besoins de chacun des Je sont différents selon la personnalité de chacun, son histoire et varie plus ou moins tout cours de la vie du couple. Ils ne correspondent pas forcément simultanément à ceux du partenaire à toutes les étapes de la vie de couple. Tous les Je et le Nous ont besoins d’être nourris pour s’épanouir. Nourrir mon Je et enrichir mon couple, nourrir mon couple pour épanouir mon Je… tout un magnifique programme à adapter tout au long de notre vie par chacun des partenaires.
Si le Nous n’existe pas, qu’il y a de l’ennui , si les Je n’existent pas assez, qu’un des deux manque d’air, à besoin de respirer hors du couple, le couple ou un ou les deux partenaires s’essoufflent, s’éteignent, vont voir ailleurs…
La thérapie de couple permet rapidement de clarifier ces besoins et de trouver des solutions concrètes pour (re)trouver un bel équilibre !
Vous aimeriez faire ce premier pas pour améliorer votre couple, votre vie personnelle, relationnelle et professionnelle ?
N’hésitez pas à me contacter pour toutes questions! Je suis disponible avec joie pour un premier contact personnalisé.
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