Conseils pour améliorer la communication dans le couple

Ce que mes clients me demandent le plus souvent c’est « améliorer notre communication »… et souvent cela veut dire : l’autre ne sait pas communiquer. Pourtant on ne peut pas ne pas communiquer, il y a différents types de communication : verbale, corporelle, silencieuse….

La question est plutôt comment mieux communiquer pour se comprendre, arriver à mieux connaitre l’autre, ses émotions, ses besoins, et trouver ensemble des solutions pour un meilleurs fonctionnement à deux.

Je vous partage ci-dessous, quelques clés pour une meilleure communication dans votre couple. Si çà coince quelque part, quelques séances en thérapie de couple vous aideront à comprendre ce qui se passe entre vous afin de mettre en place des améliorations profondes et durables pour une meilleure communication, plus authentique, respectueuse, nourrissante et adaptée à votre couple.

Les hommes et les femmes ont des modes de communication différents dans la façon de vivre, d’exprimer ou d’agir leurs émotions , dans la rapidité à passer à la recherche de solutions, dans la nécessité et la manière d’exprimer ses frustrations ou ses besoins.

Au-delà des clichés, elle parle trop et lui ne dit rien, il y a certains traits communs dans les manières de communiquer masculins et féminins que vous soyez en couple hétéro ou homo.

Voici quelques conseils pour mieux communiquer avec un partenaire masculin

je pratique l’écoute active
je respecte ses silences, il réfléchit
je lui demande : j’aimerais que tu m’écoute à propos de …, j’aimerais t’écouter à propos de … et non : il faut qu’on parle.
je le touche avant de lui parler
je lui pose des questions précises sur un sujet précis : que penses tu de…
j’arrête de l’interrompre
je ne parle pas pour lui
je fais appel à ses compétences : que ferais tu à ma place ?
je fais des demandes directes, je n’espère pas qu’il me devine
je lui exprime mes émotions positives, ce que je pense de positif et pas seulement des frustrations

Voici quelques conseils pour mieux communiquer avec une partenaire féminine

je pratique l’écoute active
je la regarde en lui parlant
j’écoute ses états d’âme, ses émotions sans y voir des reproches
je ne donne pas des solutions, elle a besoin d’être écoutée, comprise
j’évite de lui donner des conseils
je lui parle de moi, çà l’intéresse
je lui exprime mes émotions positives, ce que je pense de positif et pas seulement des frustrations

La psychologie positive a démontré que formuler 5 remarques positives contre une négative est le propre des couples «heureux». La capacité à exprimer sa gratitude, à sourire, à faire acte de gentillesse, à se focaliser sur ce qui va bien plutôt que sur ce qui va mal, à offrir de la disponibilité et une qualité de présence au partenaire sont également parmi les attitudes sources de bonheur.

Communication immédiate ou communication sur rendez-vous ? Tout dire tout de suite sans gérer ses émotions ou prendre le temps de clarifier ses besoins afin de chercher ensemble des solutions communes ? Garder le silence, ruminer, reporter la conversation ?

Souvent les difficultés de communication viennent de l’exigence de parler de tout tout de suite, dès qu’on pense ou ressent quelque chose ou alors on se mure dans le silence, on reporte la discussion au risque que cela passe à la trappe… jusqu’au soucis suivant, de mauvaise communication en mauvaise communication, entre cris et silences, les incompréhensions augmentent et les frustrations aussi.

Quand je veux communiquer sur le vif, il vaut mieux vérifier si je suis suffisamment centré(e) pour parler en Je car si l’émotion est forte, elle empêche une bonne communication. Il vaut mieux d’abord retrouver mon calme et m’assurer que mon partenaire est dans le même état d’esprit si non nous allons déclencher chez l’autre et en retour aussi chez nous, en cercle vicieux, des réactions de type fuite, inhibition ou agressivité qui nuisent à la relation. Il est nécessaire de retrouver son calme, de ne plus être submergé(e) par l’émotion avant de parler de ses frustrations, besoins ou de chercher des solutions.

Parfois un des partenaires préfère se taire, c’est sa manière de communiquer… qu’est ce qu’il/elle me dit quand il/elle se tait ?

Pour éviter les disputes, il faut éviter l’escalade des communications ping-pong et pour cela, vous pouvez utiliser le « STOP et je t’aime » de votre couple, un mot, un geste, une image que vous aurez préalablement choisi en couple et que l’un des deux pourra utiliser avant que la communication de dégénère. Ensuite prenez minimum 20 minutes pour permettre à votre cerveau de revenir dans une zone de calme et revenez vers votre partenaire pour vérifier si c’est le cas pour elle/lui aussi.

Une autre possibilité est de définir ensemble quand et où vous allez communiquer de la meilleure manière, de fixer un vrai rendez-vous dans vos agendas. Ce délai permettra à chacun de prendre le temps de réfléchir à ce qu’il a besoin de dire, à comment dire les choses au mieux et de pouvoir alors communiquer alors dans une énergie constructive

Communication non violente, la CNV nous permet de communiquer de manière authentique et constructive, elle permet que nos émotions, nos besoins soient entendus et la recherche de stratégies, solutions gagnant-gagnant.

La CNV, méthode de communication interpersonnelle formalisée au début des années 80 par Marshall Rosenberg nous propose de suivre ces étapes

Parler des FAITS : ce qui s’est passé, ce qui a été observé ; et non d’impressions ou d’interprétation
Expliciter l’EFFET, les EMOTIONS : ce que cela me fait vivre : je me sens triste, en colère, …
Clarifier mon BESOIN personnel et/ou relationnel
Faire une DEMANDE claire et motivante pour l’avenir et non un reproche ou une plainte

Exemple :

le comportement qui me pose problème (« tu » descriptif)

« Quand tu laisses la poubelle devant la porte du garage au lieu de la mettre à sa place,

l’émotion que j’éprouve face à ce comportement

cela me met en colère

le besoin insatisfait et l’effet négatif concret que cela produit :

car je suis fatigué et j’aimerais pouvoir rentrer vite à la maison quand je rentre des courses mais je suis obligé de sortir de la voiture pour la déplacer »

la demande claire :

1°) ce que je souhaite en termes concrets et précis :

« Je te demande de remettre chaque fois la poubelle dans le coin prévu pour elle

2°) mon besoin :

parce que j’ai besoin de pouvoir rentrer la voiture sans devoir sortir

3°) l’effet positif sur moi et sur notre relation :

je rentrerai ainsi de bonne humeur et nous pourrons passer du bon temps ensemble dans un climat détendu. »

Et si l’autre me fait une critique ? Et si on n’a pas pu éviter l’escalade ? Et si on en arrive à l’agressivité ? Il est encore possible de rester dans la bienveillance et rétablir une communication constructive.

Comment réagir à une critique ou une attaque tout en restant centré sur la relation, le couple?

La critique peut être justifiée alors reconnaissez votre responsabilité, si par contre elle n’est pas justifiée, restez doux(ce) et ferme si nécessaire. En cas d’agressivité mettez le holà directement.

critique justifiée

Faire un accusé de réception : J’entends que tu me reproches de laisser les lampes du couloir allumé
Accepter la critique : C’est exact, c’est moi qui les ai allumées
Explorer la demande : Qu’attends-tu de moi ? Que veux-tu que je fasse ?
Réceptionner la demande et éventuellement remercier : Tu préfères que j’éteigne dans le couloir quand nous n’y sommes pas car la note de frais est déjà assez élevée ? D’accord. Je vais y faire attention.

critique injustifiée

Faire un accusé de réception : J’entends que tu me reproches de laisser les lampes du couloir allumées.
Refuser la critique simplement et sans justification: Ce n’est pas moi qui suis passé en dernier, je ne pense pas en être responsable.
Garder le lien : D’habitude, j’y veille aussi et je comprends que cela t’énerve.
Si la personne insiste, demander le respect : Je t’ai dit que je n’y suis pour rien et je te demande de me croire et d’en rester là.

agressivité verbale ou cris

Faire un accusé de réception : Je vois que tu n’es vraiment pas content(e) (ou très en colère). Ok, je fais un effort pour t’écouter mais je te demande de me parler plus doucement sinon je n’y arriverai pas.
Si ça devient trop violent, couper avec prudence: Je vois qu’on n’arrive pas à se parler et se comprendre, je propose que nous reprenions notre calme et qu’on reprenne cette conversation dans une demi-heure (ou demain etc…) – Utiliser le « Stop et je t’aime » de votre couple
Si ça continue, couper fermement et partir: Là je pense que ça va trop loin, je comprends que c’est vraiment difficile pour toi mais je ne supporte pas comment tu me parles, je préfère en terminer là. Nous nous reverrons ce soir si tu veux bien.

En conclusion, la bonne communication dans le couple est compliquée tout en étant un challenge passionnant : arriver à communiquer ses émotions, ses besoins, et enfin trouver ensemble des solutions gagnant-gagnant solidifie le couple.

Beaucoup de couples rencontrent des difficultés pour communiquer de manière authentique, respectueuse de soi et de l’autre dans un climat constructif. Pas facile de parler de ses émotions, ses frustrations, ses besoins , de faire de demandes à l’autre en restant centrés sur la relation et le bonheur du couple. Pourtant cela s’apprend, d’abord en acceptant que l’autre n’est pas comme moi, que je peux m’adapter à lui/elle tout en me respectant moi-même. Je peux apprendre à communiquer selon la communication violente : parler faits – sans le « tu qui tue », nommer mes émotions, clarifier mes besoins et chercher des solutions bonnes pour notre relation. Quand le calme n’est pas suffisant en moi ou entre nous, nous pouvons faire une pause et reporter la conversation lors d’un rendez-vous.

Soyez persévérants, arriver à bien communiquer passe par l’essai-erreur, cela s’apprend et prend tu temps.

Si vous tournez en rond, faites-vous aider par un spécialiste de la relation de couple.

Gaetana Vastamente

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